88-56.Минор

1988.

03.01. Маргарет Тэтчер устанавливает рекорд продолжительности пребывания премьер-министра у власти в Великобритании в ХХ веке.

18.02. Россия. Пленум ЦК КПСС: Ельцин выведен из состава Политбюро. Вокруг его имени создается ореол героя-мученика.

03.04. Между Эфиопией и Сомали подписано мирное соглашение, означающее конец продолжавшегося 11 лет пограничного конфликта.

05.04. Экстремисты из числа мусульман-шиитов захватывают пассажирский авиалайнер "Боинг-747" авиакомпании "Кувейт эруэйз" и заставляют экипаж совершить рейс в Иран и на Кипр. Во время захвата самолета убиты два заложника (20 апреля захваченный самолет совершает посадку в Алжире).

15.05. После восьми с половиной лет войны советские войска начинают покидать Афганистан.

18.07. Семидесятилетний юбилей руководителя Африканского национального конгресса Нельсона Манделы ознаменовался протестами мировой общественности, которая требует от властей Южной Африки его освобождения из тюрьмы.

08.08. Иран и Ирак объявляют о заключении перемирия.

01.10. Горбачев избран Председателем Президиума Верховного Совета СССР.

16.11. Парламент Эстонии наделяет себя правом использовать право вето для отклонения законов, принимаемых в Москве.

22.12. В ООН достигнуто соглашение о предоставлении независимости Намибии, выполнение которого увязывается с выводом кубинских войск.

Витки истории.


Грозный. Декабрь. Ожидание в семье Овых.
28. Я.

Детство. Безоблачность.

1989.
Начинаю наматывать свой километраж пути с неуверенного «раз» и «хлоп». Упала. Было ли больно не помню.
Помню свою прабабушку. Нана. Никто в это не верит. Но я помню. Отчетливо. И голос, и силуэт, и как она добро улыбалась. Так больше никто не умел. И не сумеет.

1990.
Питерские куклы, привезенные тетей. Целая комната кукол. Чаще напоминали мне старших сестер. Которых у меня никогда не было. Не могло быть.

1991.
На улице своей — одна поющая «Ламбаду». Всем нравится.

1992.
Недалеко растет большое дерево грецкого ореха. С него училась летать. Было больно – помню.
4 года. Не различаю весны от лета. Но как же мне любился холод ноября. Все то же безоблачное детство.

1993.
Сделан первый комплимент. Соседка назвала шустрой.
Живя у подножия горы, часто бегала смотреть на белок и зайцев, живущих на ней.
Как-то днем (времени года не знаю) большой Микаил забрал у маленького Юсупа коробку с печеньем. Юс долго плакал. Через день он рассказал, что Микаила никто не наказывал.
Странное чувство тогда появилось. Потом, со временем, узнала, что оно называется чувством несправедливости.

Центр Грозного. Зеленые деревья. Особый воздух. Мороженое в стаканчиках.
Как же искренне тогда улыбалось.

1994.
Мое Солнце затмила большая Туча.
Известная история. Неизвестность.
Проснулась как-то утром. Все вокруг куда-то собирались. Бегали. Вещи, которые привыкла видеть там, где и сколько себя помнила, словно испарились. Оказалось, что их разместили по машинам. Возможно, это был первый страх. Того, что среди всей этой беготни взрослых меня забудут взять с собой.
Переезд в горы. Одни грустные лица. Мне рассказывали,что здесь провел детство Отец. Была рада.
Рада до тех пор, пока к нам не стали прилетать "гости". Гул иногда стоит в ушах и сейчас.
Заснеженный апрель. Самолет. Перелет. Город N. Квартиры, квартиры. Незнакомые люди. Такой же язык. Неосознаваемая мною реальность. Жизнь на чемоданах. Ожидание.
Все, что часто напоминает о Доме - ТВ, радио, мороженое в стаканчиках и Мамины слезы.

1995.
Осень. Еду в гости Домой. Приехала.
Здесь дышится не так. Тяжело. К молекуле кислорода присоединился атом Великого Горя. Хотелось не верить в то, что вижу. Картина, заставляющая желать, чтобы датой твоего рождения было "никогда".
Назад в город N. Новое сознание.

1996.
Подготовка к школе. Изучение русского алфавита. "Мойдодыр" наизусть. Первый класс. Учеба на позиции 5. Не потому, что мне нравится. Потому что так надо. Любовь к книге. Со временем и не к одной.

1997. 1998. 1999.
Окончена начальная школа.
Первые стихи. Патриотические. В общем, как и мысли. Стихи (подобие) не сохранились. Мысли — все еще да.
Трудно среди не своих. И мыслить, и просто быть. Мне 11.

2000.
Эволюция от "Детей подземелья" до "Долгих ночей". Последнее - любовь навсегда. Родное.

2001.
Осень. 11 число. Близнецов нет. Сознание рисует смерть в широких масштабах. Тогда начала смотреть новости. Много говорили. "Несколько тысяч жертв". А в моем все том же обиженном сознании "У меня Дома — намного больше". Теперь понимаю, что мысль неправильная была.
Злость проходит. Обида никогда.

2002.2003.2004.
То, что не знаю когда, не знаю кем было названо "переходной возраст".
Иногда мысли так лихо крутились в голове, что я не сразу поняла, что их можно как когда-то изложить на бумаге. За отрезок в год ее накопилось много. Перечитывая становилось временами смешно, временами грустно, временами тошно. Жгла без сожаления.

2005.
В мои 16 казалось,что никто не знает об одиночестве больше меня самой. Никто. Такой себе моральный акселерат. И с бременем этой тяжелой мысли начала путь познания Общения со Своими. В Паутине. Открытие года: какими же разными могут быть люди. Никогда не каталась на грузовике по разрытой дороге, но, думаю, эффект тот же.


Выпускной. Леди плачут. "Особый день". Смешно. День как день. Только все сравнительно красивее. Что до, что после него мы другими не станем.
У людей глупая тенденция придавать много значения дням и датам, которые в корне своем ничего в себе не несут. Прощание со школой. Вот несчастье.

2006.
Я — человек ясно понимающий, что белое и черное - понятия для некоторых относительны. Относительны в том плане, что в их понимании что у первого,что у второго есть способность переливаться -все зависит тогда только от того, с какой стороны падает свет.
Не понимаю только, как они с этим живут. Догадываюсь, что удобно.
Часто слышу я умные мысли. Умных людей. Чем они проще - тем гениальнее. Не мной придумана закономерность. Сущность человека и должна в социуме держаться на Мысли. Это если абстрагироваться от религиозного аспекта, основоположность которого никоим образом под сомненья ставить не приходит в голову. Не должно. "А мы на чем держимся?" - думалось. На чувствах. Злость, радость, гнев, умиление, презрение, благосклонность, преданность - это наши отношения-чувства. Лишь потом начинаешь понимать, что они и есть источниками мыслей. Зачастую. Они их побуждают. Рождают. Посему у плода мысли должны быть семена Чистоты.

2007
Студентка.
Новые люди. Старые характеры.
Ожидаешь перемен. Получаешь ту же суть, только в преображенной форме. Все еще не среди своих.
Потихоньку лишаюсь груза с гравировкой "Наив".
Если уж надеваешь розовые очки, то позаботься о том, чтобы рядом был человек с фонариком реальности.
Такие нашлись. Письменное "Спасибо" уже написала.
Дом. Мои. Родные. Не хочу возвращаться.

2008
19. Все веселее. Жизнь - комната в большом доме. Ручка от двери - в руках, нетерпение в горле, желание уйти в голове, стремления бежать в ногах.
Мои черные полосы. В целом - все неплохо.
19. Это цифра. Это 10+9. Это отрезок времени. Это то, что прожила.
Выводы: много эмоций - плохо - не понимают. Много мыслей - плохо - сам потом не понимаешь. Лучше меньше, да лучше. Много печали - плохо - тяжелая жизнь. Много слов - плохо - мало времени существенному.
Но чего не бывает много, в отличии от банальности, так это банального Счастья. Понятие настолько старое, что обрело несметное количество определений. Для меня оно в семье, спокойствии и мелочах.

2011
Диплом о высшем образовании ничего, кроме лишних фотографий не принес. Работа без него не стоит.
21. Кажется, что прожито много, но мало поведано.
Словам "Я тебя люблю" можно дать первую категорию инвалидности. За избитость. Отсюда: поступками, а не словами. Поступками. Это важно.

2015
"Мама". 4 года так называют. Странно сознание того, что ты формируешь нового человека: его мышление, восприятие, ход мыслей. Важно не видеть в нем то, что не успел сотворить в себе. Это - другой человек, другая идея и путь другой. Лишь помогу. Самая большая ответственность в жизни - за него. Немного страшно, немного тяжело. В любом случае, обиды на обстоятельства с пяти лет у него не будет.

2023
Все чаще вспоминаю ушедших. Они всегда вспоминаются улыбающимися. И улыбаюсь памяти в ответ.
Воображение рисует образы тех, кого не хватает, в толпе проходящих. С первого взгляда все внутри сжимается от наивной надежды, со второго - в миллионный раз смиряешься.

Давно не томлю бумагу мыслями. Она устала от меня. Чувствую это каждый раз, когда смотрю на чистый лист. То, от чего писалось когда-то, давно угасло, прошло.

2030
Живу в Моей Утопии. Никто не верил, но это случилось. Нет, Она не независима, просто здесь Хорошо. Здесь дышится так, как в детстве.
Но люди другие. И сама я другая. Все меняется. Нет. Все уже изменилось. Дышится как в детстве, только улыбается не так.

2039
50. Полвека за спиной. Столько ли впереди?
Стареющая оболочка значит что-то. Нестареющая душа — все. Опыт ожесточает. Трезвит. Одно правило: совет — ценность. Отдавать только если просят. У многих, видимо, другие ценности. Отсюда еще правило: ценное — ценным.
Время бежит, обгоняя все мои ожидания. Сознание знакомится со страхом. Оправданно. Риторика в голове. Лаконичность в действиях. Много ли успела? Много ли успею?
Важность, серьезность, обязательность - все со мной. Бремя пятидесяти лет.
Семья в сборе. Счастье.

2044
Пишу ее. Рукопись жизни. Сколько в ней недописанных страниц — неизвестно. Когда-то зародившийся страх перерастает в умиротворение. Спокойствие. В пятьдесят пятый раз провожаю ноябрь.
Думать и хотеть - существование. Мыслить, желать и получать — это жизнь. Нам дана жизнь. Просто часто мы упрощаем ее до существования.
Рациональность перестает быть рациональностью когда она становится неправилом. Понимаю,что с ней жить лучше, умело держа ее в диапазоне своих эмоций и побуждений.

2048
- Нана, почему ты такая грустная?
- Кто тебе сказал? Я смеюсь сейчас.
- В душе ты не смеешься.
- Почему же? Смеюсь.
- Ты не смеешься и даже не улыбаешься. Всю жизнь ты прожила с предателями.
- А кто меня предал?
- Глаза, Нана, твои предатели.
Внук сел на колени и положил голову мне на плечо. Как многое видят дети.

2051
Мы мало спрашиваем о важном, боясь услышать то, что хотим услышать, прекрасно зная, что это ложь.
А когда знаем, что слышим то,чего боимся - поневоле разочаровываемся в силе звука.
Приходит понимание того, что по сути есть две истины: то, во что веришь, и то, что видишь. Остальное выдается бутафорией.

Провожаю закаты и встречаю рассветы. Каждый день. Сон приходит все неохотнее. Но в явлении своем он четок как действительность. Не толкую его, не гадаю над ним. Он перестал быть гранью между "есть" и "снится". Он - предопределение, он - полотно, изрисованное немного страхом, немного ожиданием.
Никогда не хожу в аптеку. Там панацеи нет. Детский звонкий смех радости - самое "что доктор прописал".
Пришло время, когда сознание принимает незамысловатость устройства мира. Сложностей нет, их придумывают. Из чего исходит одно: мир прост. Законы расписаны и переданы нам. А мы глупо дописываем свои. Неумело, ошибаясь.

2054
Весна выдалась теплой. Стояла красивая такая на пороге дома, пока угрюмый февраль паковал мороз, пробирающий ветер, серые краски для неба и унылое состояние.
Взгляд часто останавливается на листе бумаги. Мысли просятся. Что сказать ей в шестьдесят пять? Об усталости не буду, ровно как и том, что не успелось еще. О сожалении не хочу. О разочарованиях не стоит.
О том, что то, что выдается первичным, оказывается вторичным и наоборот - она и сама знает.
Смотрю и кажется, что на этом чистом листе уже все написано, все сказано. Стоит лишь сесть и проявить невидимые чернила. Просто на пути от головы до листа у мыслей серьезная преграда - вопрос: Надо ли? Нет. Вру. Знаю, что надо. Не уверена, что смогу правильно.

Жизнь - радио с переменными волнами.
Жизнь - поезд с одним пунктом назначения.
Жизнь- фотографии без негатива.
Жизнь - слово из пяти букв и, как и Счастье, с безграничным количеством определений.

В словах много банальности. В поступках ее достаточно. И сами таковы - банальны. Где найти новую грань выражения мысли в слове? Как ходить по нити, разделяющей "оригинальность" и "чудачество"?
Усталость мешает поиску ответа.
Пальцем по выключателю. До завтра, пара строк мертвых мыслей.

2056
Февраль.
2 года. 1053 страницы. Осмысленное изложение. Держа этот черновик в руках, чувствую спокойствие.
Жизнь в символах. Ничего не перечеркнуто. Наверное, не пыталась лгать себе. Все 67 моих историй.


***
(отрывки)
Вместо пролога

Достаточно громких слов слышала. И еще больше видела пустых поступков.
Первое: потому что много значения предают форме, мало - смыслу. Отсюда все словестные измы.
Второе: причин хватает. Неискренность - одна из них.
Это стало естественным. Искренность же - давно забытый стиль. И для себя, и для других.
Искренность - давно забытая основа.
............
Когда что-то становится привычным, мы перестаем пытаться смотреть на это по-другому.
Почему же все думают, что у батона две горбушки? Не знаю. Их четыре.
Мы, может, не так примитивны, как батон (не так легко идем под нож), но нам не помешает смотреть друг на друга каждый раз, как на новый день.

---

жур. «Биография»
(май, '56)

— Вы часто сожалеете о своих ошибках?
— До прихода сознания того, что случившееся должно было случиться — очень часто.

— И давно осознали?
— Не помню.

— Вы обещали нам книгу. Долго?
— Не могу сказать. Остался пролог.

— Пишете с конца к началу?
— Так получилось.

— Вы немногословны.
— Зато я отвечаю на Ваши вопросы.

— Боитесь чего-то перед тем, как начать написание нового?
— Чистого листа бумаги. Вернее того как сильно могу его осквернить.

— Присуща Вам инфантильность?
— Скорее я ей присуща.

— Думаете, Вы правильно жили и живете?
— Я подумаю над этим завтра.
— А что завтра? "Особый день"?
— Для меня?
— Да.
— Будет вечность. Будет некуда спешить.

(тчк)