Момент длинною в «сейчас»

Мир плакал тяжелым ливнем, ударяя силой гнева о мой зонт.
Асфальт прощался с пудрой мела, что изображала на нем детские попытки передать свету свои чувства и эмоции в словах и изображениях.
Грустная сцена прощанья.
Смешно всё это, ведь самый простой рядовой ливень, но даже малая прихоть природы несёт в себе больше смысла для тебя здесь и сейчас, чем то, ради чего ты живешь «вчера, сегодня, завтра»…
Сейчас…Это просто мгновение. Это десять шагов вперёд по лужам, в которых симметрично отображаются небесные тела - полуночники. Это несколько переворотов внутри тебя.
Сама не могу дать никакого объяснения тому, почему за время длинною в «сейчас», идя тут, под холодным дождём, в голове из глубины поднимаются самые тяжелые вопросы, заданные самой себе, и отложенные до момента, пока провидение даст тебе на них ответы. Почему именно сейчас, под надзором ревущего неба, я прокручиваю в голове ролики своей истории, монтирую их, выкидывая то, чего бы не хотела видеть в картине «Жизнь».
Зачем мне задавать себе вопросы, на которые в лучшем случае нахожу миллионы ответов, из которых выбрать один правильный невозможно уже потому, что они все не идеальны, а в худшем я его не найду, потому что…..просто его нет.
Зачем мне ставить перед собой материальные цели, если они все сводятся к одному - обречению на смертность, как всё на этом свете, кроме Веры. Значит ли это, что основной целью нашей жизни ставить надо совершенствование себя как верующего, а основой - саму Веру?
Кажется, один точный ответ найден.
Снова хоровод. Мысли цепляют друг друга. Нет, это не ответ на поставленный мною вопрос, просто это самая простая истина.
Холодный ветер снова ударил в лицо. Глоток кислорода. Мысли остановили пляс.
Вот от чего изначально надо отталкиваться, каждому, кто путается в вопросах, ответах на них, своих же доводах и противоречиях. От Истины…
Мне легче дышать теперь, легче шагать, созерцать.
Момент длинною в «сейчас»… Я тобой не живу, но отталкиваюсь дальше от тебя. Ты со мной всегда, независимо от того, осознаю я твое постоянное присутствие при мне или нет.
В этот вечер джаз прекрасного момента «сейчас» создан ливнем, лужами, северным ветром и мной.

В темноте весеннего вечера, врагами которого были только далёкие, холодные, недосягаемые звёзды и старые одинокие фонари, я иду одна. Одна между сотен прохожих.

Я много не знаю. И не оправдываю это возрастом.
Я ко многому не готова. И не оправдываю это незнанием.
Я пишу сумбурно, последовательность мыслей диктуется эмоциями. А что ждать от эмоций, которые проявляются так яро только уже от того, что Небо оплакивает свою же грусть.
Есть ли смысл вообще что-либо писать, не будучи уверенным, в том, что тебя поймут?
Опять вопросы…
Не стоит искать ответов… Мне просто важно было сказать.