Анекдоты о нахах на иностранных языках

Плацебо лол
Я вспомнила, как дв. брат рассказывал - они с друзьями хотели "поставить" свое тахи, в конце концов все сошлось на нет, потому что "диспетчеры" начинали телефонное захало с каждым красивым женским голосом.

Я года два назад, некоторое время работал на такси, чисто из за надобности техники чтобы ездить раз в неделю в Махачкалу в клинику с сыном. В то время, я порой, от скуки подрабатывал. И мне всегда наша диспетчер Зайнап, давала заявку: Бекхан, цхьа хаз голос долш ч1ог1 тайна хабар долш йо1 яр заявк луш, Р. Люксембург 1, 3-й подъезд.
Приезжаю я по адресу, и выходит худенькая женщина лет 40 к тому же беременная. На красивый голос, клюют конкретно. )))) Но я такой неизменный у Миланы. )))) Правда.

К стати анекдот хотел рассказать.
Чукотка.
Морг.
Два патологоанатома. Один диктует, другой записывает. Пишут результаты вскрытия.
-"Вскрытие чукчи, проводили врачи, такой-то и такой-то. Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия".

Вааай, ма г1о яз йир ас и.. Короче, к1интер довл.

да не переживая так)) не такой он и непутевый

Дашониг, не грузись так))
бывает. ну не в тему анекдот. очень не в тему. впредь все будет в тему.
тут народ незлопамятный, простит.
правда память у всех хорошая - когда-нибудь да припомнят))))
оставайся, все будет хорошо)))

Мда уж. Я готов поверить Вери. ))))

Просто, отменная.

Просим, просим Петька.

иза дика элира ахь.

Дашо гуьйре,
Золотая,не переживай так.Просто анекдот из серии студенческих "застольных".В реале в 70-м году в пединституте,тогда он был за к/т Родина, в студ.столовой один студент- филолог неоднократно,когда кончалась стипендия,над коллегами-математиками из своего села подшучивал,присаживался к их столу, за которым те уминали макароны и травил про макароны типа такого твоего анекдота, те возмущенно бросали ложки и демонстративно покидали столовую,а он улыбаясь съедал обе порции.Через месяц,если филолог опять был на "мели" ситуация повторялась с небольшими поправками в анекдоты,в зависимости от того,что стояло на столе,как-то макаронны,рис и т.д.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

п.с знаю что не в тему.если что заранее извеняйте

+2 значит не только мне анекдот понравился)))

Да братья и сестры эт вы в точку

Дашо гуьйре


можно было в личку новичок как не как.


















Друзья не в обиду у меня просто авитаминоз
И так просто отвлечься от обычной переклички нашей )
Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Цхьа майри зуди хилла цханхьа дах новкъ даьл.
Майрчун са гуш ца хилла. Цо ше х1усам-нене аьлла:
-Зуда,машен йог1ш хьаитлахь сун!
-Дик ду.
Д1адоьдш еан майрчун т1е машен тоьхан,и вожина.
Г1ийла вистхилла пекъар зудчунг:
-Зуда,ас машен йог1ш хьаал ца элар хьоьг?
- Ял йоллакх со "Запорожец" машен цахетш!

Цхьа стаг хилла базарахь етт бохка вахана. Цхьаммо т1евеана, хаьттина кхуьнга.
- XIapa етт дег1ана ма жима бу хьан?
- Дег1ана белахь а, ханна-м бац хьуна xlapa жима.
- Ой, шура мел ло кхо, шина-кхаа литре йолий?
- Йолу, ахьа гурралц оьзча-м.
- Ткъа базара х1унда балийна ахьа xlapa?
- Вуо болу дела балийна-кх, - аьлла, жоп делла етт болчо.
***
Мол хилла хиан 1аш бершца картех ловзуш,т1ех волуш кхечу моллас аьлла :"х1ажа, аьхь ца хет хьуна? Цу берел оьшуш ву-кх хьо" Вукхо аьлла: оьшуш муха вац, цхьа а козырь ца хилча.
***
Чечня 1995 год.Чеченское обьявление- за одну голову наемника 100$!!!!!Услышав это обьявления в селе два чеченских парня собрались и пошли в горы!поймали одного наемника убили его и радостные парни решили сночивать в горах и по утру домой.Утром с палатки выходит один парень и видет что во круг полатки стоят около 500 наемников и парень забегает в палатку и кричит МУСААА ПРОСЫПАЙСЯ МЫ БОГАТЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!
***
рамзан приезжает на открытие школы а она сламалась и рамзан наезжает на строителе,строители говорят мы невиноваты это песок,рамза у песка спрашивает ты что песок он говорит это все кирпич кирпич говорит это ни я а цемент а цемент рамзан меня там ваобше небыло

Мулла сидит у окна и перебирает четки "Ла-илла, ла-илла, ла-илла..."
По улиц мимо дома проходит высокая статная красавица с косой до пояса. Мулла, все так же перебирая четки и не меняя тона "Да вис хьа, да вис хьа, да вис хьа..."

Сосед муллы женился. Невеста оказалась такой красивой, что мулла решил ее приворожить. Как-то, встретив на улице ее золовку, говорит: "У вашей снохи коса очень хорошая, а у людей глаз недобрый. Принеси мне три волоса с ее головы, я джейн (оберег) сделаю".
Золовка, решив, что ее корове оберег нужней, чем снохе, пошла в хлев, выдрала три волоса из хвоста своей скотины и отнесла мулле. Мулла, как положенно, нашамнил и велел повесить джейн на шею снохе. Естественно, жнщина повесила его на шею корове. Через некоторое время мулла проходил мимо их хлева. Увидев его в окошко, корова с ревом сорвалась с привязи, вышибла дверь и припустила за своим "суженым". Так ее чувства были сильны, что она забодала бедолагу насмерть.
С тех пор и пошла присказка "Моллан т1аьхь баьлла етт санна"

А это реальный случай из классической чеченской оперы про свекровь и сноху, еще в Казахстане дело было.
Как часто бывает, свекровь и сноха характерами не сошлись, поскольку характера обеим было не занимать. Свекровь, ревнуя единственного сына (его звали Аюб), всегда находила повод придраться. Сноха, скорая не только в работе, но и на язык, в долгу не оставалась.
В один прекрасный день сноха ушла домой иэг1ан. Не впервые, но на этот раз скандал был настолько грандиозным, что, казалось, все кончено.
Однако через пару дней неугомонная сноха все же вернулась. Подойдя к открытым дверям своей комнаты, она просто остолбенела: комната, итак всегда содержавшаяся в идеальном порядке, сверкала, как новенькая лакированная шкатулка: все по-новой выбелено, выкрашено, новая обстановка... Ее муж стоял на стуле, прибивая к стене ковер, а свекровь снизу подавала гвозди и командовала парадом. Картина была просто идиллической, на лицах матери и сына было полное умиротворение.
Видимо, почувствовав чье-то присутствие, свекровь обернулась к двери и увидела сноху с упертыми в бока руками. Счастливое выражение сползло с ее лица, а сама она со стоном сползла на пол:
- Ва-а-а-а, Аюб! Адам-илбиз юх ца деан?!
Свекрови в конце концов удалось их развести по причине бездетности. Но прошло совсем немного времени, и она умерла. На похоронах острые языки втихаря поговаривали, что бедняжа никак не могла поверить, что избавилась от снохи, а когда наконец поверила, ее сердце не выдержало такой огромной радости, и от этого она умерла.

А этот случай, рассказывают, был в Урус-Мартане.
У одного человека были мать и сестры, такие тихо ядовитые. Выживали из дому всех снох. В конце концов бедняга нашел идеальный, как ему казалось, выход - женился на глухонемой. Через некоторое время его старший брат, проходя мимо, увидел перед родительским домом огромную толпу. С недобрым чувством подошел он к дому, раздвигая толпу, и увидел следующую картину: на высоком крыльце стояла глухонемая сноха, отчаянно жестикулируя в сторону открытой входной двери и издавая резкие нечленораздельные звуки. Из дома в ответ доносился приглушенный, но дружный хор голосов свекрови и золовок. Люди, наблюдавшие эту картину, лишь покачивали головами и говорили:
- Хьажахь, Делан доьхь! Мотт ца хуучунна а мотт 1амийна-кх цар!

Вся эта семейная жизнь такое серьёзное и ответственное дело, но так часто напоминает смешной анекдот, который бережно хранишь в памяти и вспоминаешь с такой теплой улыбкой, когда одиноко.

Что-то у меня много историй про молланш, оказывается
Не знаю, насколько эта история правдива. Случилась она еще в советское время. Двое чеченцев поехали в Россию на шабашку. В селе, где они работали, умерла совсем молоденькая русская девушка, лет 15-16. Похоронили, как положено хоронить незамужнюю, в подвенечном платье.
Ночью мать услышала вой собак, а когда вышла на крыльцо и прислушалась, ей показалось, что со стороны кладбища доносились крики. Она всех подняла на уши, плакала, что ее дочку живой похоронили, просила откопать. Местные побоялись. Тогда попросили наших героев, и те согласились, откопали.
После этого они послали домой телеграмму, в которой спрашивали, жив ли юрт-молл. Им пришел ответ, что тот на днях умер.
Когда шабашники вернулись домой, они рассказали, что в той могиле нашли своего юрт-молла, и вид у него был, мягко говоря, неважнецкий.
Все были в шоке от услышанного. Чтобы проверить правдивость их слов, сельчане посоветовались с родственниками муллы и решили вскрыть могилу. Там оказалась та самая девочка, в белом платье.

Мама рассказывала, старые алимы говорили, что бусулб стаг, похороненный на христианском кладбище, всегда меняется могилами с керст стаг, похороненном на мусульманском кладбище. Видимо, при этом они подразумевали керст-дог долуш стаг и бусулб-дог долуш стаг.

Дала ларадойла вай цу моллан т1ебеанч балех!

Здесь вроде не только про ингушей,чего обижаться, я сама ингушка и ничего плохого в этом не вижу, это же шутки..,надо понимать ведь.

Более того,пусть сдохнет тот кто скажет про Ингушей плохо!

История это в 98-м или 99-м ходила по республике, как жизненный анекдот. Я услышала ее от знакомых ребят, которых уже нет в живых (Дала г1азават къобал дойла церан).
В арабскую страну (названий и имен не помню, поскольку в тот период политикой вообще не интересовалась) пригласили одного из чеченских полевых командиров, прославившегося своей доблестью и дерзостью в период первой войны.
Гостя обласкали, засыпали восточной сладкой лестью, превознося его боевой дух, военную удачу, мужество, храбрость и все остальные качества, которыми он, без сомнения, обладал.
Постепенно разговор зашел о необходимости джихада и уничтожения неверных. Нашему командиру, не искушенному в политических тонкостях, предложили финансовую поддержку, если он будет продолжать в том же духе. Вдохновленный таким приемом, нохчийн борз выдал неожиданную идею:
- У вас тут на полуострове военные базы США. Негоже кяфирам сидеть в самом сердце ислама. Давайте так: вы помогаете перебросить сюда мою бригаду и вооружаете нас, а мы за неделю весь Аравийский полуостров очистим от американских военных баз! Бесплатно!
Говорят, смуглые от природы шейхи побелели, как мел, улыбки заклинило и перекосило. С поклонами и уверениями в лучших намерениях и дружеском расположении нашего чечена в кратчайший срок посадили на самолет без права обратного въезда))

цхьан стега бешар 1ежаш лечкъош хилла постоянно. цхьана буьсана мундах кечвелла д1ахоьттина хилла беш юккъе. Вуьшам бахк ма бехкни. Цхьаъ куьг хьокхуш боднех 1ежш лохш схьа вохш, мундах тарвелла лаьтташ волу хусам дех кхетта. Когшах куьгш тоьхан: хьо мунд ю я адам ду? - аьлла, бод болуш хумма а гуш ма ца хилли... Хусам дас элар бах: Со мунд юкх хьуна, ахь кхи кху кертар 1аж хьахь!

Патологоанатомы утверждают,что внутренняя красота человека сильно приувеличена...




Это я с "Одноклассников" копирую,а расскажите:в чём смысл последнего анекдота,там про беной,да?Моя подруга тоже часто меня так называет ,хотя она сама такая!

Зудай, майрай хилла сту вордан т1ехь йол йохьуш ц1а даг1аш. Зудчунна наб кхетта вордан т1ера вахьайоьжна новкъа. Стаг ц1акхаьчча, вордан т1ехь зуда ца карайча цунна т1аьхьавеача новкъахь йижина карайна зуда. Майрачо аьлла: - сам яла зуда, ц1а доьлха вай. Зудчо бахар бах: - сем ю, сем ю, д1аяхайта.

Sarta,

..короче, там ни чем не пугаемый смельчак бено Усман. Его друзья решили очередной раз проверить его на смелость отправив ночью на кладбище раздавать надгробным чуртам лепешки. Пока он раздает, один из тех, кто его хотел напугать спрятался за чурт и говорит. - Мне тоже дай Усман. Усман ему ответил. - Когда дойдет твоя очередь.

SapSan,
,если не знаешь ваши тонкости относительно бено,то не поймёшь,но я догнала

цхьана беночуьна бец юккъехь эппаз дайна хилла (20 копеек) Из лохууш, хар шер новкъа ваьлла. Вай - элар бах беночо - ас стенна лоху бец юккъехь эппаз, хоккхуз шера некъ хилча!

Молэсарте барт хоттуш - дуьненчохь волуш ху дин лелир ахь-аьлла хеттича. - Са дин ба а бацар, вирахь лилар со - элар бах молэсарт

Москвахь цхьаъ ресторанчу иккхина: Нохчи вуй? Нохчи вуй? - аьлла. Хьуьл дехь сонехь 1аш волу цхьаъ хьалг1еттина йоккха шлаьпа а тиллина: Нохчолг вац, г1алг1а мег вуй? - аьлла. Вукхо элар бах - понтам айс кхоьссинера ас, д1адерзда стаг везар шена аьлла
(Заранее, не в обиду, тут никаких оскорблений нет, а просто анекдот. И кстати рассказал мне его ингуш:))

Гаишнике хеттина-хьайн 1000 000 долларов кардич ху дир дар ахь, аьлла. ГАИшнико элар бах - цхьа перекрёсток выкупить йина, для души болх бир бар ша, аьлла

Сидят на скамейке патя и мага
-мага а ты будешь мя любить,как ромео джульету?
-это кто?твои родители?
-да нет..ты что не читал?
-неа
молчание..через минуту:
-мага а ты будешь мя любить как мастер маргариту?
-это кто?твои сокурсники?
-да нет..ты не читал?
-неа
Уныние..через минуту:
-мага а ты будешь...
-знаешь что,я муму читал,будешь умничать-утоплю

Отец спрашивает сына:
-мага,ты когда будешь плохие оценки в журнале свои исправлять?
-дада,я каждый день стараюсь это сделать,но учительница не на минуту не оставляет журнал без присмотра..
********

следует робкий вопрос. "Да потому, что мы - Армия! Армия! Армия!"
*****

бежит курица

петух спрашивает:

- хьо таьнг йод?

-маре йодуш ю, отвечает котам

- а ед х1унд йодуш ю хьо? спросил петух

- ядин йюгуш ю со, ответила та
**********

Контролер кавказцу:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка
******
Отправился Рустам учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Рустам, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

Танцует Брюс ли со твоей девушкой на диско. Тут подходит пьяный аварец и пристает к его девушке. Брюс ли говорит типо это моя девушка не приставай. Ну, пьяный аварец говорит, пойдем выйдем бакланить. Ну вышли они, шустрый и быстрый брюс за несколько секунд сделал пару десятков ударов. Аварец лежит на полу и кричит: ле ле толпой ни бейте!
*********
В самолете очень скромный Абхаз никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом да?
********
Как - то раз поймал армянин золотую рыбку. Приготовился загадывать желания, а золотая рыбка у него спрашивает:

- Армянин?

-Да.

-Лучше зажарь
************
Аслану понравилась девушка.
Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса?
- Нет
- А 2 - х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Аслан приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 3 этажа из - за бабы, сынок - это не серьёзно..
**********
- Вах, слющай, видэл девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивают волки.
Все застывают, остолбенев.
- Волки!- в ужасе думает чечен.
- Чечен!! - в ужасе думают волки.

Самый короткий чеченский анекдот:
"Русские ушли!"
****
На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"
******
"Президент Америки звонит президенту России Путину и говорит:
-Почему вы не садитесь за стол переговоров с чеченцами
На что Путин отвечает:
-А с кем, скажите на милость, переговариваться, когда Масхадов - сепаратист, Басаев - террорист, Яндарбиев - ваххабист, а Закаев вообще - артист.
******
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть
******
Почему российские политики с такой охотой заговорили о переговорах с Чечней?
- Ну, как же! Отличный повод сесть за стол!
******
Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...

2065-ый год. Пожилой спецназовец загадывает внукам загадки.
- Дети кто самый быстрый зверь на свете?
- А кто?
- Чеченец на 600-том. А кто самый опасный зверь на свете?
- Не знаем?
- Чеченец с гранатометом. А как называется город Грозный сейчас?
- Чечня что- ли?
- Нет он называется город Безобидный.
****
Летят в самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают они над Арменией. Русский с чеченцем спрашивают армянина: " Что любят ваши девушки?" Армянин отвечает: "Цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над Арменией. Пролетают над Чечней. Русский с армянином спрашивют чеченца: "А что любят ваши девушки?" Чеченец отвечает: "Деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чечней. Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с армянином спрашивают его: "Чего молчишь? Что любят ваши девушки?..". Русский им и говорит: "А я вот думаю, кого из вас бросить."
*******
Забегает мужик в мечеть с ножом в руке и кричит на всю мечеть: "Кто тут в Аллаха верит???!!!"
Все сидят, молчат...
А он опять: "Я спросил, кто тут в Аллаха верит???!!!"
Встаёт мальчик и говорит: "Я верю."
Мужик вывел его за территорию мечети, где на лугу паслись бараны, зарезал одного барашка и отдал мальчику со словами: "Верь в Аллаха и дальше, мальчик!"
Затем мужик вернулся обратно в мечеть и снова так же громко: "Кто ещё тут верит в Аллаха???!!!"
Увидев кровь на лезвии ножа, молящиеся подумали, что это кровь мальчика, и пришли в ужас.
А мужик не унимается: "Кто тут верит в Аллаха???!!!"
Тут поднимается какой-то парень и говорит: "Конечно же, имам верит в Аллаха!"
Голос имама: "Что ты врёшь, я проходил мимо и зашёл сюда к другу?!"
*******
В Чечне война. По дороге мимо Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
- А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!
На что тот отвечает:
- А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях?..
*****
Мол хилла хиан 1аш бершца картех ловзуш,т1ех волуш кхечу моллас аьлла :"х1ажа, аьхь ца хет хьуна? Цу берел оьшуш ву-кх хьо" Вукхо аьлла: оьшуш муха вац, цхьа а козырь ца хилча.

Захватили терористы-чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажиров имена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
-Фатима,- отвечает она
Чеченец расчувствовался и говорит:
- Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт!
Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает:
- Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!
********
Чечня 1995 год.Чеченское обьявление- за одну голову наемника 100$!!!!!Услышав это обьявления в селе два чеченских парня собрались и пошли в горы!поймали одного наемника убили его и радостные парни решили сночивать в горах и по утру домой.Утром с палатки выходит один парень и видет что во круг полатки стоят около 500 наемников и парень забегает в палатку и кричит МУСААА ПРОСЫПАЙСЯ МЫ БОГАТЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!)))
***********
Идет мужик к нему подбегает другой и спрашивает СЛЫШ ТЫ НЕ ВИДЕЛ ЗДЕСЬ СТАДО БАРАН НЕ ПРОБЕГАЛО???тот отвечает А ТЫ ЧЕ ОТСТАЛ ЧТО ЛИ??)))
***********
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
********
Поехал как-то новый русский на рыбалку и поймал золотую рыбку,золотая рыбка ему говорит"Ну что,загадывай любые 3 желания",новый русский отвечает "ну я даже незнаю чё загадать,вроде как всё есть:любимая жена есть,деньги есть,машина есть,авторитет есть..."подумал подумал и говорит "о,сделай так чтоб Чеченцев небыло,вот куда не посмотрю везде Чеченцы,все авторитеты Чеченцы,всё у них,сделай так,чтоб их вообще небыло",на что ему золотая рыбка ответила "нет брат,не могу,ЧЕЧЕНЦЫ-это моя крыша!!!"
****************
В москве с 9 этажного здания упала железо бетонная плита возле седого мальчика))))))

Приходит ингуш в библиотеку и просит библиотекаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про храброго, мужественного, смелого, величавого, доброго, лучшего ингуша...
А библиотекарша отвечает:
- Раздел "Фантастика" на 2-ом этаже...)))))))))))))))))
********
если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа - чеченцы от гордости и ингуши от зависти......
**********
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
***************
Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком. Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь знаем что это лишь часть правды ))
Вот как было все на самом деле:
Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов прорвать оборону были тщетны - ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу:
- В чем дело, генерал, почему стоим?
- О, майн фюрер, - отвечает генерал, - мы не можем взять Малгобек!
- Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас Тигры, Пантеры!
- О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают - их броня плавится от ингушских понтов...
**************
Короче, собрались ингуши и решают: вот, типа, чеченцы прославились на весь мир. надо и нам что-нибудь такое учудить, чтоб и о нас заговорили. На второй день по новостям сообщают: группа чеченских террористов захватила Кремль и нагло утверждают что они ингуши.
********
Поставили на одной фирме робота, чтоб принимал на работу, такое вот автоматизированное собеседование. человек заходит, здоровается и дальше идут вопросы.
заходит первый:
-Здравствуйте
-Здравствуйте. Вы курите?
-Да
-До свидания
заходит второй:
-Здравствуйте
-Здравствуйте. Вы курите?
-Нет
-Вы пьете?
-Да
-До свидания.
заходит чеченец:
-Здравствуйте
-До свидания.

Летят как-то на самолете Дудаев, Ельцин и Буш. Пролетают Америку и истребители начинают по ним стрелять. "Это наши шутят!"-говорит Буш. Пролетают Россию и по ним начинает стрелять ПВО. "Это наши шутят!" - говорит Ельцин. Пролетают Чечню. Дудаев одевает парашют и готовится спрыгнуть. "Ты что, Джовхар?" - спрашивают Дудаева. " А наши не шутят!" - отвечает Дудаев
*********
Забегает парень в кафешку и кричит:
- Чеченцы здесь есть
Тишина.
- Чеченцы есть
Тишина.
- Так что нет чеченцев Разборки же во дворе
Голос из зала:
- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут
- Я же сказал - разборки, понты уже закончились
************
Дневник молодого чеченца:
Воскресение: Скучно
Понедельник: Соседски пацан бегал за моей курицей
Вторник: Зарезал соседского пацана
Среда: Вся родня соседского пацана гонялась за мной
Четверг: Зарезал всю его родню
Пятница: Весь поселок бегал за мной
Суббота: Зарезал весь поселок
Воскресение: Скучно
**************
Один чеченец купил Мерседес с бортовым компьютером и решил обкатать машину.
Разогнался под 180 км/ч
Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 180 ведш ву хьо.
Разогнался под 220 км/ч
Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 220 ведш ву хьо.
Разогнался под 250 км/ч
Бортовой компьютер: Хьожуш хил, 250 ведш ву хьо.
Разогнался под 300 км/ч
Бортовой компьютер: Ваша ваша хьай Аллах дехь сац е ер машен,ар ялит со кху чур))))
***********
В Грозный приехал цирк с крокодилами. Сначала было очень страшно,но потом крокодилы успокоились и выступили перед чеченцами
***********
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу!!!!!..."
*************
В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь. Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
- Отвечай, день в ауле или ночь?
- А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь

Двое мальчиков гоняли по двору шайбу.
Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.
Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту"Спорт-Экспресс"поручили написать об этом заметку, и он пришёл интервьюировать героя:
- Мальчик, я напишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"!!
- Но я не болею за Спартак.
- За Динамо?
- Нет, за Терек.
Статья вышла под заголовком: "Злобные фанаты Терека убивают соседских собак
*******
С автобуса выходит чеченская девушка, вслед ей мужик кричит:
- Девушка вы забыли свою черную сумку!!!
Девушка поворачивается и кричит в ответ:
- Аллах1у Акбар!!!
********
Котам хилла едда йоьдуш, на встречу червяк цикла йог1уш. Червяко хаттар до:
- хьо мича йоьдуш ю?
- маре йоьдш йу со - жоп ло котамо.
- едда х1унда йоьду хьо? Юху а, Хаттар до червяко.
- йадина юьгш ю со - оле жоп ло котамо!

***********
Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да он таймеp на летнее вpемя пеpевел.
********
В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Эй, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!
************
Встречаются на том свете Немец, Итальянец и Ингуш
И спаршивают друг у друга от чего каждый умер.
Немец говорит, я купил себе БМВ М6 разогнался по авто бану и разбился
Итальянец говорит, я купил себе Феррари разогнался не вписался в поворот и тоже разбился. И спрашивают у Ингуша, а ты че?
Ингуш отвечает, да я купил себе новый Бэнтли и умер с голоду.
******
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:
- В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.
Доктор открывает журнал:
- Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.
**********
цхьа къант хилла кинотеатр хьалха д1а хоьттан афишнашиг хьоьжаш, читает: "...в ролях:...". потом говорит:
- гор лер, главных ролях, ма къант ву хьо! цхьа кино д1а ца йоьдакх, хьо юкъехь воцуш!

шайн йиша ловзаргахь хелхаюьйлуш бехк а лаьцна, юьстах ваьлла лаьтташ хилла цуьнан ши ваша.
цхьа хан яьлча, т1евеанчу жимачу къонахчо аьлла:
- иза-м д1аяла а ца кхета. евзий шуна и? - аьлла.
- ирс я1 хьан, - аьлла вежарех цхьамма, - и йовза-х ца евзий хьуна)))))

*******

Чеченские пацаны такие суровые, что когда падают лицом об асфальт, кровь идет из асфальта!

********
Однажды парикмахер стриг Путина и всё расспрашивал о Чечне.
- Вы что - чеченец?
- Нет, просто, когда вы говорите про Чечню, мне удобнее вас стричь, - у вас волосы дыбом встают.

*******
Рамзану Кадырову во сне является отец и говорит: "Сынок! Ты все-таки будь поосторожнее: я Басаева здесь не встречал!"

******

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
*******
Один чеченец другому:
- С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем.
Другой:
- А ты подумал, где их хоронить?

-Отчего Хучиев поседел? -Увидел утром пропущенный Рамзана!
******
Рамзана решили научить русскому, наняли училку. Та выходит с кабинета, у нее спрашивают: "ну как?"
- "Дуьй хьун!"- немного получается
*****

Баркал..
Дик дог1р развеселило


*даг1ар

Зима,тощий волк встречает медведя.Косолапы ты чё не спишь,мне нельзя я работаю.Кем удивлённо спрашивает волк,сторожем на стройке отвечает медведь.А чем питаешься спрашивает волк оглядывая жирные бока медведя.Утром,в обед и на ужин три узбека отвечает медведь.А вдруг узнают,шепчет волк.Да кто их считает,их в Москве не мерено,отвечает медведь.

новкъа ваха к1ет волуш волу шен шин к1ате мохь туьхир бах дас, корехула ара а хьежна:
-Деладахь ма дик ду шу шиъ жим волуш вел ца хилла!
-Ва хунда бах ахь ишт дада? - аьлла хеттина жимахволчо
-Шу шиннах цхьа нах хир дар бохуш, сагатдир дар ас - элир бах дас

Нохчий к1ентий хилла, вовшашха кхаьтна, шай тобанца пять йокхш 1аш. Малар сов даьлча, къамелаш деш хилла тайпнаш дуьцаш.
Цхьамо аьлла:
- Со Шуьйтар ву ц1ера.
Вукхо аьлла:
- Со Махкт1ера ву.
кхозлаг1чо аьлла:
- Со Мартант1ера ву.
Дуьйцаш массара а шаш схьабоьвла меттигаш билгалла йина. Ца1 висна цхьа пекъар, ша мичар ву ца хуъш. Накъостийш хаттар дина кхунгам:
- Ва 1абдул, хьо мичар ву т1акх ц1ера? - аьлла.
1абдуллинам ца хилла ша мичар ву хуъш. Ойл йина, бахар бох 1абдулс:
Маь1 маь1нер ву - аьлла.

Х1ар ду хаз долчулла.

Цхьан стаг старх йоьхкин хилла, т1аккха из ара йоккхуш воллуш, кхуьн зуд т1екхечна.
-Хар стенга юьгуш ю ахь стаг?
-Йоьхкина ас!
-И ху къамел ду, хьадал сихха ше метти д1ахот елла!
Кхи вист хила а ца вехьна, старх ше метта д1а а хоттина, ша йоьхканчуьнга ахч д1а делла, ишт бехк ма билла, зуд рез яц, т1аккха йохк йиш яц, аьлла... Вукхо ша ар волуш мохь туьхир бах зудчуьнга
-Хьо яла а йолуш и старх йохк ма йохклахь, кертахь боьрш стаг воцуш юьсар ю хьо!

Понравилось
________________________________
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...
_________________________________________________

:случай в кавказской семье..моет,короче,жена полы,а муж лежит на диване и смотрит телевизор.Тут жена резко отбрасывает в сторону тряпку и начинает кричать:,,надоело мне всё!с этого момента я в доме хозяйка!','тут с дивана приподнимается муж и со всей силы кулаком ей в челюсть,жена отлетает к стенке.Через некоторое время звонок в дверь,заходят её подруги,видят она валяется на полу,подбегают к ней,начинают спрашивать мужа,почему она лежит на полу,а он с дивана:она хозяйка в доме!где хочет там и лежит!!!
__________________________________________________

приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?" Он: " Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу..."
___________________________________________________

Уехал джигит по имени Лом-Али(Лев-Али) за длинным рублём и потерялся в бескрайних просторах россии.Жена решила найти его и подолась в поиски.Через Чеченскую почту ношла адрес и позвонила в дверь.Открыла блондинка и спросила,вам кого.А Лом-Али здесь ответила гостя,хозяйка дома крикнула,зайчик,тебя тут спрашивают.Вышел зайчик и обомлел,жена разглядывая мужа,бедный сомной ты был Лев,а тут превратился в кролика.

Bol`she pohozhe na realii segodnyashnei zhizni, chem na anekdot)))

Занаю пару кроликов лично


Да лано те настоящие джигиты всегда были, есть, и будут)

класс

))))


)))))))))))))))))))))))


конкретный банк:)

Даааа. Х1ар ч1ог1 болх бу.

Пришел сын (кафир) с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь курятник стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, курятник в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А не надо было ей с чеченцами в УАЗике кататься!

Это не анекдот, так, забавный случай из жизни. Рассказал один знакомый из Шатоя. Дело было еще в советские годы. Один влюбленный джигит договорился с избранницей своего сердца, что он ее украдет. Условились с местом, куда та выйдет, чтобы ее умыкнули. Красть поехали кунаки влюбленного джигита. Невеста вышла в условленное место с подружкой. Стоят ждут. Кунаки круто подруливают к ним, хватают , запихивают в "жигуль", и с пробуксовкой отъезжают. Оставшаяся девушка бежит им вслед, и кричит: -Со ю! Со ю!

В кабину самолета заходит чеченец, достает пистолет и командует:
- Летим в Грозный!
- Не могу.
- Башку снесу, приборы постреляю!
- Иди в салон и договорись со своим земляком. Он сидит с гранатометом и приказал лететь в Стамбул.
Чеченец идет к земляку и говорит:
- Послушай, зачем тебе Стамбул? Чего ты там потерял? Зачем тебе турки, толку от них нет! Давай полетим в Грозный, там в аэропорту мне надо кое с кем повидаться.
- Не получится.
- Почему?
- Там одна землячка в хвосте сидит с боеголовкой. У, настырная. Хочет чтобы мы произвели посадку в Москве. Там у нее с военными какие-то разборки...

Вопрос в сканворде был: "Горячая точка в России".

Горящая точка тоже было бы не плохо)))

цхьа йо1 хилла масситоз марехь хилла. Очередной раз маре яхан, г1абли коч йохан чоьхь йолуш, шен юхехь йог1чуьнга лере а т1е1ин элар бах
-со кхучохь цкъа хиллакх со хьер ца еллехь!

Сильно. )))))))))

Воккхах вол ваш волчу веанер цхьанакъост, мала а мелла... цхьан сохьтехь ша цхьа а дуьц бохш ли иза... Т1еххьара бах са ваше:
-Къинт1ер валахь со дукх лерна! Вашас жоп дели сразу
-Хьо а валахь къинт1ера ас хьайг лацадог1арна!

На одном азербайджанском форуме прочел:
-Я уважаю чеченцев, потому что они дерзкие, как азербайджанцы.

И смех и грех.